super7ya.ru

Понедельник, 17 Январь 2011 11:03

республика

Автор 
Оцените материал
(2 голосов)

0012

 

 

Про республики и конфедерации.

 

Республика родилась не на пустом месте. Просто так получилось. Место уже было занято. Место было занято, а республика все-таки родилась. Вот так вот. Потом было много шума. И много чего еще. Но было уже поздно. Роды уже были приняты. И новорожденный чувствовал себя нормально. Реализовался человек. Когда люди поняли, что государь – это Вам не господь, то тут же сообразили. Надо менять. И менять всех подряд. Правда, всех подряд менять никогда не получилось. Зато попробовали отказаться от клановой преемственности. Смогли. Получилось. Некоторых все-таки сменили. Хотя и не сразу. А кому надо все и сразу? Да, ни кому этого не надо. Когда сменили, сразу впали в прострацию. Некоторым удалось опуститься даже еще ниже. Но об этом ни-ни. Что делать? Умники думают, что первым этот вопрос задал Чернышевский. Но на самом деле Чернышевского там на было. Достоевский был, а Чернышевского не было. Его не впустили. Магомен Тартарович «Великий» полагает, что Вы понимаете. Каково было. Или не понимаете? Каково было? Тогда сейчас все расскажем. Все было так. Дело дошло до возмущения. Конечно, можно стоять в очереди, терпеть разные шуточки и приколы, но когда дело доходит до кассы. То сколько можно терпеть и сносить? Сносить и терпеть? Сколько можно? Большинство тогда решило, что нисколько. Магомен Тартарович никак не мог сообразить. Про столетнюю войну. Это правда или прикол такой? Но очень скоро сообразил. Магомену Тартаровичу не исполнилось 44 года, когда он правильно сообразил обо всем. Не сам, конечно. Помогли добрые люди. Наставили на путь истинный и помогли разобраться во всем. А именно. Однажды, самый умный человек в Европе решил. Что напечатают в книгах, то и станут читать все потомки. Потому что другие книги все будут уничтожены. А когда читать нечего, все кинутся читать то, что надо. Умный был этот человек чрезвычайно. И жизнь доказала, что он прав. Кому нужна правда, если про нее не знает никто? Никому такая правда не нужна, потому что не востребована по существу. Но сжечь всех упрямых писак тому человеку так и не довелось. Некоторые все-таки не сгорели дотла. И стали, сволочи, мешать хорошему человеку благоустроить нашу жизнь  по высшему классу. Поэтому наша жизнь не благоустроенна до сих пор. А могла бы. Ну, да хрен с ней. Дело не в самой жизни, а в привилегиях. Так бывает. И не только у нас. Республику создали после столетней войны. Магомен Тартарович жаждет спросить самых торопырошных. Вы когда-либо воевали сто лет с кем попало? Конечно, нет. Поэтому заткнитесь и слушайте того, кто воевал. Все было хорошо в Европе до войны. Так принято считать. Потом, пришли книжники и фарисеи. Кого больше пришло, Магомен Тартарович так и не сосчитал. Наверное, все-таки книжников пришло больше. Или нет? Это не важно. Потому что первый книжник был замляком-земелей Магомена Тартаровича Индиктиона. Речь идет об известном всем первопечатнике. КоторыЙ на самом деле в Москве ничего не печатал, а печатал все во Львове. Но Львов сам по себе, как таковой, не виноват. Виноваты были сволочи, которые не домыслили. Зачем это все всем так необходимо. Об этом думать было некогда. Надо было спасаться, как можно быстрей. И большенствау удалось спастись. Выбора не было. Либо на эшафот в Европах. Либо на вольную волю в Северных Америках. Все тогда туда и поперлись. А.С.Пушкин тоже собирался, но его не пустили. Объяснили казус просто. Самим нужен! А кто и за чем не объяснил? Зато это не самое страшное, что содержит в себе термин «республика». Бывало и хуже. Например, когда А.С. надоела вся эта волокита с визой, он прямо назвал всех виноватых. Тех, кто заставил всех европейцев переселяться в Америку. Европейцы, которые не успели переселиться, тут же обиделись на Пушкина. И задали ему простой вопрос. Какого фига?  Пушкин на такой простой вопрос ничего не ответил. С умыслом и специально. Как обычно он это делал. А обиженные французы ему этого не простили. Поэтому, Магомен Тартарович уже в который раз призывает Вас опомниться. И не казнить за гибель Пушкина Натали. Натали была приличной барышней. И нифига не разбиралась в политике. И тем более в истории государства российского. Некогда ей было. Да и история эта не заслуживала такого внимания с ее стороны. Умная она была женщина. Умная и воспитанная. А муж ее умер по собственной воле. Потому что ему надоело жить в такой республике, как Россия. Да и в любой другой республике Пушкин бы не выжил. Потому что врали все одинаково дружно. А царь успел оповестить Пушкина, почему так одинаково все врут. Поэтому на самом деле Пушкин умер счастливым человеком. В отличие от Дантеса. Тот  умер несчастным. Потому что не понял главного. Зачем рождается такой человек на Земле? Вот так вот.

Аминь.

 

0034

Про тех, кто творит историю и другие небывалые чудеса.

 

Французы завоевали Корсику, сами не знали, зачем. Но через три месяца после аннексии на Корсике родился мальчик. У Летиции Рамолино родился. В 69-ом. В 9 лет сорванца отдали учиться на бомбардира. В 85-ом сорванец выучился на лейтенанта. И тем самым исполнил материнский завет. В 89-ом взяли Бастилию. Сразу после того, как Екатерина взяла Крым. В 94-ом молодой офицер сошелся с Жюли и Дезире. Долго любил их по очереди. Целый год для молодого офицера – это очень долго. Наконец, остановился на Дезире. И Дезира его послала на войну в Италию. Преумножать славу Республики и Конвента. Своей невесте молодой офицер поклялся вернуться из похода генералом. В походе все обязанности по воспитанию молодого генерала взяла на себя мадам Тальен. Удивительная женщина. Разрешала всем молодым генералам целовать себе руки, ноги, шею и все, что было можно целовать. От этого у молодого офицера часто кружилась голова и дрожали руки. Этой самой дрожащей рукой молодой офицер написал своей невесте, что обещание свое он выполнил. Стал генералом. Невеста была не дурра и сразу все поняла. Это разрыв. И угадала. А как угадала, сразу плюнула на жениха и занялась карьерой собственной. Ибо эта невеста соображала, что не история делает генералов, а женщина. И эта умная женщина очень скоро стала королевой Швеции и Норвегии. Она и доныне является родоначальницей династии, царствующей в Швеции. Но эта глава пишется не про царей, а про робеспьеров и про то, кто их делает робеспьерами. Идиот-жених, бог ума не дал, предпочел королеве пожилую креолку Мари-Жозефину Таше де ла Пажери. В 94-ом креолка успела стать вдовой генерала. Поэтому старательно искала замену казненному. В 96-ом идиот-генерал зарегистрировал свой брак с креолкой. С этого дня креолке пришлось воспитывать и наставлять помимо дочери и сына еще и идиота-мужа. Но креолка справилась с этой задачей просто. Просто послала мужа на войну в Египет и Палестину. Ступай! А сама завела себе любовника офицера Ипполита. Когда идиот-муж узнал про Ипполита, очень расстроился. И от расстройства сошелся тут же с Полиной Фуре. Эта маленькая дурочка помогла возлюбленному завоевать Каир. Креолка тоже времени даром не теряла и договорилась с кем надо о том, чтобы день рождение ее мужа-идиота был объявлен национальным праздником. На празднике запрещалось обращаться друг к другу «гражданин» и «гражданка», но разрешалось использовать «мадам» и «месье». Идиот-муж тут же решил, что жена делает из него монарха. Но креолка была против возврата к монархии. Креолке нравились нравы республики. И идиот-муж стал-таки в 04-м императором первой республики. Так постановил сенат, подкупленный сластолюбивой креолкой. Когда идиот-муж стал императором, сразу решил проверить свою имперскую власть на Маргерит Веймер и Элеоноре Дэнюэль. Но получилось все наоборот. Эти дамочки сами проверили собственную власть над идиотом императором. Особенно в этом преуспела Элеонора. Она даже родила идиоту сына, дабы император слушался, как ручной. 19-летней Марии Валевской в 07-м стало завидно, да и Польшу пора было благоустраивать вместе с Варшавой. И она перехватила инициативу у Элеоноры, которая послала императора в поход на Восток. Чтобы император не противился ее воле, она также родила идиоту сына, который благополучно прожил на регалиях папаши аж до 68-го. У Екатерины, дочери Александра Первого с идиотом как-то не сложилось. Папа был против отпрысков идиота в династии русских царей. Этот отказ задел Марию-Луизу Австрийскую. Эта женщина так же была не промах и завладела идиотом полностью. В 11-ом она родила идиоту сына, тут же получившего трон римского короля. Но эта умная женщина любила идиота не долго. Поэтому скоро брошенный император потерпел полный крах. В 14-ом его отказалась поддерживать даже всемогущая креолка. А в 15-ом, брошенный всеми женщинами, взбалмашный идиот стал окончательно никому не нужен. Но последний свой жирный крест история поставила на идиоте лишь в мае 21-го. В возрасте 51-го шестилетняя агония изолированного идиота благополучно завершилась. Кстати, могущественная креолка так же прожила ровно 51. Но умерла на 6 лет раньше идиота. Из-за этого он и мучился. Ибо сам не мог и не умел ничего не предпринять , не промыслить. Без женского участия. Так коротко выглядит введение в историю первой Республики. Вот так вот, родные мои. Берегите женщин, если хотите быть счастливы.

Аминь теперь.

 

000489

Про селедочку в винном соку.

 

А.С. Пушкин проглотил оскорбление и нанизал на вилочку ломтик селедочки в винном соку.

Нанизал и стал ждать. Капля ароматного сока наворачивалась долго и завораживающе аппетитно.

А.С. Пушкин сначала сглотнул слюну, тут же, трепетно и не дыша, опрокинул рюмку морозной 44% наливки и опять, так же не переводя дух, слизнул с вилочки ароматный ломтик. Капля сока медленно покатилась по желудочному тракту А.С. Пушкина. А.С. проводил ее с надлежащим смаком и первый раз вдохнул свежего утреннего травяного воздуха.

Пьянящая свежесть постепенно отходила на второй план, а прямо по курсу благополучно возникал запах нового соблазна. Запах молодого жареного картофеля на деревенской сметане.

А.С. Пушкин облизнулся, как кот, и подвинул сковороду с картофелем как можно ближе. Запах рассыпчатого, румяного, пряного с изысканной кислинкой манил, как девственница. И А.С. не устоял. Овладел ей тут же, как Ваня Пущин его учил еще в Лицее.

Для этого А.С. Пушкин нанизал на вилочку сразу три самых жирных ломтика селедочки в винном соку. И быстро-быстро, без театральных пауз накатил от всей души. Было уже не до капель и пищеварительного тракта. Ибо подобного сорта наслаждение не подразумевает и не признает никакой конструктивной критики. Организму А.С. Пушкина было просто чрезвычайно приятно и сытно. Особенно после обжигающего картофеля прямо со сковороды.

Неужели республиканцы могут вот так запросто, по-русски получать удовольствие от еды? И Пушкин требовательно, но воздержанно уставился в темень окна.

Людей всегда почему-то мучил один и тот же вопрос. Вопрос власти. Кому и как сподручнее управлять государством? И зачем это все надо обычным, т.е. всем прочим гражданам и гражданкам? На первый вопрос ответить просто. К власти все рвутся, чтобы быть поближе к государственной казне. Даже Казанова не избежал этого искуса, когда был самым невероятным образом приближен к власти. Руку в закрома государственных накоплений ему захотелось отчего-то запустить по самое не хочу. Т.е. не могу загрести и унести больше. Для этого Казанова организовал государственную лотерею и занялся исполнением своей самой дивной детской мечты, т.е. казнокрадством. Когда, вдруг, недостача обнаружилась в чрезвычайно немыслимых размерах, магистр всевозможных практических наук сообразил: Пора! Пора бежать и как можно дальше от этих проклятых государственных соблазнов. Республика для того и была придумана, чтобы добрые и честные граждане, такие как Казанова, не подпадали под гнет властных соблазнов и их приспешниц. Ибо, где казнокрадство, там обязательно рядом девочки и шампанское. Если ты царь или государь какой, то это беда, и беда практически пожизненная. А если ты всего лишь выборный президент, то уже брезжит надежда, что твое мучение рядом с казной не продлится пожизненно. Отбыл свое, усладил свою плоть и чресла чрезмерными изысками особенно в среде женского рода и до свидания. Доживай свой век на бобах. Как положено всем честным людям. Так что республика – это очень полезная форма правления и чрезвычайно прогрессивная, по сравнению с царской властью и государевым самодурством. Все эти многочисленные формы правления, парламенты, сенаты, думы, они для того и придуманы, чтобы спасти самого главного человека в стране от его пагубных склонностей и привычек. Когда крадет и всех обирает один, то ему очень скоро становится как-то неловко и даже временами стыдно. Особенно во сне. Сны становятся такими красочными и жуткими, что невозможно проснуться. Вовремя. И честно спросить себя: Зачем ты так поступаешь? Спать до последнего покаяния – вот девиз каждого царя-императора. А дума, сенат, парламент спать докучному президенту уже не дают. Мешают. Им же так же хочется запустить свои лапы в недра государственной казны, чтобы видеть чудесные сны. Про спасение и чистосердечное раскаяние. Когда Магомен Тартарович предложил Шаталову Сергею Дмитриевичу проект реорганизации власти таким образом, что из казня ничего украсть не возможно, Сергей Дмитриевич даже обиделся. Ты, говорит, что? Наш чиновник дорожит своим креслом исключительно из-за его потенциала. Чем жирнее ломоть, тем приятнее его делить. А лучше не делить вовсе. А съесть все одному. Как кушал некогда А.С. Пушкин селедку с картошкой. Вот так вот, родные мои. Форма правления – это очень важная и спасительная форма.

Аминь.

 

 

Прочитано 1541 раз Последнее изменение Четверг, 12 Май 2011 12:54
Другие материалы в этой категории: « государство федерация »
You are here  :